我好像，永远活在无尽的自我愧疚里。

我这辈子最大的情绪内耗，从来不是别人的指责和非议，而是无处不在、无孔不入的自我罪恶感。

很奇怪，我从来不会用严苛的标准去评判别人，却唯独对自己特别残忍。

旁人犯错、懈怠、优先取悦自己，我都觉得是人之常情，完全可以理解。可看待自己，心里那把无形的尺子，就会瞬间拉到最高、最苛刻的刻度。

一句无心说出口的话，也许对方早就忘了，我却在心里反复回放，越想越觉得自己不该那么说。甚至只是好好休息了一个下午，只是优先照顾了自己的情绪，都会莫名其妙地感到不安。

这种愧疚来得毫无预兆，也没有真正的过错作为理由。它不像做错事之后的悔恨，更像一种自带的条件反射——只要察觉到别人的失落，只要发现自己没能做到周全，负罪感就自动升起。

别人的负面情绪，永远能精准牵动我的神经。我总下意识觉得：我有义务让所有人开心，我有能力摆平所有遗憾，我应该做到面面俱到、温柔周全。

虽然我也知道，我只是一个普通人。

只要是人就会疲惫、会无力、会自私、会做不到事事圆满、会有无能为力的时刻。

我一直困在自己搭建的完美人设里，逼着自己做一个无懈可击、永远温柔、永远善良、永远顾及他人的人。一旦偏离这个标准，罪恶感就会席卷全身，开始漫长的自我消耗。

可是道理我好像比谁都懂，但是“罪恶感”依旧会毫无预兆地涌上来。

到底要练习多久，才能做到不被这份本能困住？

颠来倒去的，混乱的思绪难以叙述。有时候自己的想法和感受，总是很难通过文字表达出来。