外人对我的评价，总是带着懂事、包容、友善的标签。好像我很热衷于解决各种各样的问题和困难，很乐意选择别人都不愿选择的选项，永远在退让，永远在释放善意。

我好像一台被设定好的机器，就算我并不愿意，这台机器还是会日复一日孜孜不倦地执行它的程序。会反复复盘每一次对话，反复琢磨哪句话是不是说得不妥，有没有无意间让别人不舒服；会下意识站在对方的角度去感受，不知不觉把别人的情绪揽到自己身上。

我不愿倾诉，也不愿示弱。一方面不想把自己低落的情绪带给别人，另一方面也清楚，内心这些繁杂细碎的感受，很难被真正理解。我几乎深信这世上几乎没有真正的“感同身受”。

这种心里慢慢堆起的疲惫，不是身体劳累后的酸痛，是精神在看不见的地方，感觉正在被一点点消磨。

我依旧可以正常生活，好好说话，应付日常所有琐事。一旦安静下来，倦怠感就会缓缓漫上来。从前能让我欢喜的事，有时也很难再触动我。或者说，有时候我只想安安静静待着，不用照顾任何人的情绪，不用顾及任何场面。

真希望自己可以迟钝一点。不必接住世间每一丝细微的情绪，不必强求事事都做得周全妥当。允许自己考虑不周，允许自己疲惫低落，不必时刻维持得体。

但愿心底这份默默背负的重量，可以慢慢消散。往后多善待自己，好好喘口气，慢慢和自己和解。